Im ersten Teil dieser Artikelreihe haben wir die Grundlagen des narzisstischen Missbrauchs besprochen – von Lovebombing bis hin zu Abwertung. Nun vertiefen wir uns in spezifische Manipulationstechniken, die Narzissten anwenden, um ihre Partner emotional zu kontrollieren. Psychischer Missbrauch zeichnet sich dadurch aus, dass er keine sichtbaren Wunden hinterlässt, aber tiefe emotionale Narben schlägt. In diesem Artikel beleuchten wir Taktiken wie Gaslighting, Silent Treatment und Future Faking, die gezielt das Selbstwertgefühl des Opfers zerstören.

Was ist psychischer Missbrauch?

Psychischer Missbrauch ist eine subtile, aber extrem zerstörerische Form des Missbrauchs, die oft nicht sofort erkannt wird. Anders als bei körperlichem Missbrauch bleiben die Verletzungen unsichtbar. Narzissten nutzen emotionale Manipulationen, um Macht über ihre Opfer auszuüben. Diese Manipulationen beginnen meist mit charmanten Gesten und Versprechungen, bevor sie in destruktive Verhaltensmuster übergehen.

Narzisstische Persönlichkeitsstörung:

Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung (NPS) haben ein tief verwurzeltes Bedürfnis nach Bewunderung und Anerkennung. Sie neigen dazu, ihre Partner zu kontrollieren, indem sie sie psychisch manipulieren. Dies äußert sich in Taktiken wie Gaslighting und Future Faking, die den Partner verunsichern und abhängig machen sollen.

Gaslighting in Beziehungen: Manipulation der Realität

Gaslighting ist eine der effektivsten Manipulationstechniken, die Narzissten in Beziehungen anwenden. Das Ziel von Gaslighting ist es, das Opfer an seiner Wahrnehmung der Realität zweifeln zu lassen. Dies geschieht durch systematisches Leugnen, Verzerren und Manipulieren von Ereignissen. Der Begriff „Gaslighting“ stammt aus dem Film Gaslight von 1944, in dem ein Mann seine Frau glauben lässt, sie werde verrückt, indem er die Gaslampen dimmt und ihr einredet, das Licht habe sich nicht verändert.

Wie Gaslighting funktioniert:

Narzissten wenden Gaslighting an, indem sie Aussagen machen wie „Das ist nie passiert“ oder „Du bildest dir das nur ein“. Sie manipulieren die Realität des Opfers, indem sie Ereignisse verdrehen oder völlig leugnen. Dies führt dazu, dass das Opfer zunehmend an sich selbst und seinen Erinnerungen zweifelt.

Die Auswirkungen von Gaslighting:

• Selbstzweifel und Verwirrung: Das Opfer beginnt, sich selbst infrage zu stellen und verliert das Vertrauen in seine eigene Wahrnehmung.
• Emotionale Abhängigkeit: Da das Opfer seiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr traut, verlässt es sich zunehmend auf den Narzissten, um die „Realität“ zu verstehen.
• Langfristige psychische Belastung: Gaslighting kann zu Depressionen, Angstzuständen und einem starken Rückgang des Selbstwertgefühls führen.

Silent Treatment: Schweigen als Kontrolle

Eine weitere häufig eingesetzte Manipulationstechnik in narzisstischen Beziehungen ist das Silent Treatment. Hierbei handelt es sich um eine Form des emotionalen Missbrauchs, bei der der Narzisst das Opfer absichtlich ignoriert oder Gespräche verweigert, um es zu bestrafen.

Wie Silent Treatment funktioniert:

Der Narzisst zieht sich in Schweigen zurück, wenn das Opfer versucht, ein Problem anzusprechen, oder nachdem es Kritik geäußert hat. Dieses Schweigen kann Stunden, Tage oder sogar Wochen andauern und erzeugt beim Opfer Gefühle der Unsicherheit und Wertlosigkeit.

Die Auswirkungen von Silent Treatment:

• Emotionale Isolation: Das Opfer fühlt sich allein gelassen und wertlos, da es nicht weiß, warum es ignoriert wird.
• Unsicherheit und Angst: Das Schweigen dient als Machtinstrument, das das Opfer in Angst versetzt und es dazu bringt, sich dem Narzissten anzupassen, um wieder „gehört“ zu werden.

Future Faking: Leere Versprechungen

Beim Future Faking geht es darum, dem Opfer falsche Hoffnungen auf eine bessere Zukunft zu machen. Narzissten setzen diese Technik ein, um das Opfer emotional zu binden, indem sie unrealistische Versprechen über die gemeinsame Zukunft machen.

Wie Future Faking funktioniert:

Der Narzisst sagt Dinge wie „Wir werden bald heiraten“ oder „Ich werde mich ändern“. Diese Versprechungen werden jedoch nie erfüllt, sondern dienen nur dazu, das Opfer emotional abhängig zu halten. Das Opfer bleibt in der Beziehung, in der Hoffnung, dass sich die Situation verbessert.

Die Auswirkungen von Future Faking:

• Frustration und Enttäuschung: Das Opfer bleibt in der Beziehung, in der Hoffnung auf Veränderung, und wird ständig enttäuscht.
• Emotionale Abhängigkeit: Die leeren Versprechungen halten das Opfer in der Beziehung, da es glaubt, dass sich die Situation irgendwann verbessern wird.

Blame Shifting: Schuldumkehr

Blame Shifting beschreibt eine Technik, bei der der Narzisst das Opfer für alle Probleme in der Beziehung verantwortlich macht. Egal was passiert, der Narzisst wird das Opfer für jedes Problem verantwortlich machen, um sich selbst von jeglicher Schuld freizusprechen.

Wie Blame Shifting funktioniert:

Wenn der Narzisst ein Problem verursacht, wird er sofort das Opfer beschuldigen. Beispielsweise könnte der Narzisst, wenn er untreu ist, behaupten, das Opfer habe ihn dazu „getrieben“. Dadurch fühlt sich das Opfer schuldig und verantwortlich, obwohl der Narzisst das Problem verursacht hat.

Die Auswirkungen von Blame Shifting:

• Schuldgefühle und Verwirrung: Das Opfer wird in eine Position der Rechtfertigung gedrängt und beginnt, die Schuld für Verhaltensweisen zu tragen, die es nicht zu verantworten hat.
• Verlust des Selbstwertgefühls: Durch die ständige Schuldumkehr verliert das Opfer zunehmend das Vertrauen in sich selbst.

Fazit und Ausblick auf den dritten Teil – Narzisstische Manipulation: Wie Narzissten Dritte in ihre Spielchen einbeziehen

Die im zweiten Teil beschriebenen Techniken wie Gaslighting, Silent Treatment und Blame Shifting sind typische Mittel, die Narzissten einsetzen, um das Opfer psychisch zu kontrollieren. Diese Techniken haben schwerwiegende emotionale Auswirkungen und zerstören das Selbstwertgefühl des Opfers.

Im nächsten Teil dieser Artikelreihe werden wir uns darauf konzentrieren, wie Narzissten Dritte in ihre Manipulationen einbeziehen – von Triangulation bis hin zu Flying Monkeys. Diese Techniken verstärken den psychischen Missbrauch und erschweren es dem Opfer, sich aus der Beziehung zu befreien.

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In den ersten beiden Teilen dieser Artikelreihe  (Narzissmus und psychischer Missbrauch) haben wir die Manipulationstechniken innerhalb der Beziehung zwischen Narzisst und Opfer besprochen. Doch Narzissten sind oft nicht zufrieden damit, ihr Opfer allein zu kontrollieren. Sie ziehen gerne Dritte – Freunde, Familienmitglieder oder frühere Beziehungen – in die Dynamik ein, um das Opfer weiter zu destabilisieren. Dieser Artikel beleuchtet, wie Narzissten durch Techniken wie Triangulation und Flying Monkeys Dritte für ihre manipulativen Zwecke nutzen.

Triangulation: Der taktische Einsatz von Dritten

Triangulation ist eine der häufigsten Methoden, die Narzissten anwenden, um Kontrolle über ihre Partner zu erlangen. Hierbei handelt es sich um das bewusste Einbeziehen einer dritten Person in die Beziehung, um Eifersucht, Unsicherheit oder Konkurrenzdenken beim Opfer zu erzeugen. Oft bleibt diese dritte Person selbst ahnungslos, dass sie Teil eines manipulativen Spiels ist.

Wie Triangulation funktioniert:

Der Narzisst nutzt die dritte Person, um das Opfer emotional zu destabilisieren. Typische Beispiele sind Sätze wie „Warum kannst du nicht so verständnisvoll sein wie XY?“ oder „XY hat mich immer viel besser verstanden“. Die dritte Person wird als Vergleich herangezogen, um das Opfer zu verunsichern und es dazu zu bringen, um die Aufmerksamkeit und Zuneigung des Narzissten zu kämpfen.

Die Auswirkungen von Triangulation:

• Eifersucht und Konkurrenzdenken: Das Opfer fühlt sich minderwertig und beginnt, sich ständig mit der dritten Person zu vergleichen.
• Emotionale Verwirrung: Die Manipulation führt dazu, dass das Opfer nicht mehr weiß, woran es bei dem Narzissten ist. Es fühlt sich gezwungen, noch mehr um die Aufmerksamkeit des Narzissten zu buhlen.
• Isolierung: Durch das ständige Schüren von Unsicherheiten und Misstrauen kann das Opfer beginnen, sich von der Außenwelt zurückzuziehen.

Flying Monkeys: Die Helfer des Narzissten

Flying Monkeys ist ein Begriff, der aus dem Film Der Zauberer von Oz stammt, in dem die böse Hexe geflügelte Affen schickt, um ihre Befehle auszuführen. In der Psychologie beschreibt dieser Begriff Menschen, die der Narzisst manipuliert, um seine Ziele zu unterstützen. Oft wissen diese „Helfer“ gar nicht, dass sie Teil der Manipulation sind, und glauben, im besten Interesse des Narzissten zu handeln.

Wie Flying Monkeys funktionieren:

Der Narzisst streut gezielt Lügen oder verdreht die Wahrheit, um die Flying Monkeys gegen das Opfer aufzuhetzen. Diese Menschen übernehmen die Sichtweise des Narzissten und setzen das Opfer zusätzlich unter Druck. Beispiele dafür sind Freunde oder Familienmitglieder, die das Opfer für Probleme in der Beziehung verantwortlich machen oder das Verhalten des Narzissten verteidigen.

Die Auswirkungen von Flying Monkeys:

• Isolation und Verwirrung: Das Opfer fühlt sich zunehmend isoliert, weil sogar Freunde und Verwandte gegen es arbeiten.
• Verstärkung der Manipulation: Der Druck von mehreren Seiten verstärkt die emotionale Belastung des Opfers und erschwert es, die Dynamik zu durchschauen.
• Selbstzweifel: Da die Flying Monkeys das Verhalten des Narzissten bestätigen, beginnt das Opfer, an seiner Wahrnehmung zu zweifeln und sich noch mehr zu rechtfertigen.

Projection: Narzisstische Fehler auf das Opfer übertragen

Bei der Projection schreibt der Narzisst dem Opfer seine eigenen negativen Eigenschaften oder Verhaltensweisen zu. Diese Technik dient dazu, Verantwortung für eigene Fehler zu vermeiden und das Opfer zu verunsichern.

Wie Projection funktioniert:

Wenn der Narzisst z. B. untreu ist, wird er das Opfer beschuldigen, untreu zu sein. Durch diese ständige Projektion eigener Verfehlungen wird das Opfer in eine defensive Position gedrängt und sieht sich gezwungen, sich für Dinge zu rechtfertigen, die es gar nicht getan hat.

Die Auswirkungen von Projection:

• Selbstzweifel und Schuldgefühle: Das Opfer fühlt sich verantwortlich für Dinge, die es nicht zu verantworten hat.
• Emotionale Erschöpfung: Die ständige Verteidigungshaltung führt zu emotionaler Erschöpfung und einem verminderten Selbstwertgefühl.

Discarding: Das Opfer fallen lassen

Beim Discarding handelt es sich um die Phase, in der der Narzisst das Opfer abrupt und ohne Vorwarnung fallen lässt, sobald er keinen Nutzen mehr aus der Beziehung zieht. Diese Phase ist oft besonders schmerzhaft, da sie nach einem intensiven Missbrauchszyklus erfolgt.

Wie Discarding funktioniert:

Nachdem der Narzisst das Opfer emotional manipuliert und kontrolliert hat, beendet er die Beziehung plötzlich, oft ohne Erklärung oder Vorwarnung. Dies geschieht in der Regel dann, wenn der Narzisst eine neue Quelle der Bewunderung oder Bestätigung gefunden hat.

Die Auswirkungen von Discarding:

• Emotionale Verwüstung: Das Opfer bleibt oft traumatisiert und verwirrt zurück, da der Abbruch der Beziehung unerwartet kommt.
• Wertlosigkeitsgefühl: Das plötzliche Ende der Beziehung hinterlässt beim Opfer das Gefühl, wertlos und ausgenutzt worden zu sein.

Blame Shifting: Schuldumkehr

Blame Shifting ist eine Technik, bei der der Narzisst die Verantwortung für seine eigenen Fehler und Probleme auf das Opfer abwälzt. Egal, was passiert, der Narzisst wird immer eine Möglichkeit finden, das Opfer für die Schwierigkeiten in der Beziehung verantwortlich zu machen.

Wie Blame Shifting funktioniert:

Wenn der Narzisst beispielsweise wütend wird, wird er behaupten, dass das Opfer ihn „dazu gebracht“ habe. Auf diese Weise lenkt er von seinem eigenen Verhalten ab und zwingt das Opfer, sich zu rechtfertigen.

Die Auswirkungen von Blame Shifting:

• Schuldgefühle und Unsicherheit: Das Opfer wird in eine ständige Verteidigungsposition gedrängt und beginnt, sich für alles schuldig zu fühlen.
• Verlust des Selbstwertgefühls: Durch die ständige Schuldumkehr verliert das Opfer immer mehr Vertrauen in seine eigene Wahrnehmung und sein Verhalten.

Fazit: Wie Narzissten Dritte zur Manipulation einsetzen

Manipulationen wie Triangulation, Flying Monkeys und Blame Shifting sind besonders perfide, da sie nicht nur die Beziehung zwischen Narzisst und Opfer betreffen, sondern auch das Umfeld des Opfers einbeziehen. Diese Taktiken zielen darauf ab, das Opfer zu isolieren, zu destabilisieren und emotional zu kontrollieren. Die Einbeziehung Dritter verstärkt die emotionale Belastung des Opfers und macht es schwerer, die Manipulationen zu durchschauen und sich aus der Beziehung zu befreien.

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Beziehungen mit einem Narzissten können auf den ersten Blick wie ein wahr gewordener Traum wirken. Hinter der charmanten Fassade verbirgt sich jedoch oft ein destruktives Verhaltensmuster, das schwer zu durchschauen ist. Narzisstischer Missbrauch bleibt lange unsichtbar, da er keine sichtbaren Spuren hinterlässt. Dennoch kann er ebenso tiefgreifende Schäden verursachen wie körperliche Gewalt. In diesem ersten Teil meiner fünfteiligen Artikelreihe erkläre ich die Strukturen narzisstischen Missbrauchs und erläutere, wie Manipulationen wie Lovebombing, Abwertung und emotionale Erpressung in einer Beziehung wirken. Außerdem gehe ich darauf ein, warum die Trennung von einem Narzissten besonders schwierig ist. Um dich zusätzlich zu unterstützen habe, ich ein nützliches Workbook für dich, dass du für 0 Euro gegen Anmeldung zu meinem Newsletter zum Download erhältst.

Was ist Narzissmus?

Narzissmus ist eine Persönlichkeitsstörung, bei der das Bedürfnis nach Bewunderung und Bestätigung das Verhalten bestimmt, während Empathie für andere stark vermindert oder gar nicht vorhanden ist. Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung sind oft charismatisch und schaffen es, besonders am Anfang einer Beziehung, ihre Partner zu faszinieren. Doch hinter dieser charmanten Fassade steckt ein starkes Bedürfnis nach Kontrolle und Macht. Dieses Bedürfnis führt in vielen Fällen zu emotionalem Missbrauch und Manipulation.

Die Dynamik der narzisstischen Beziehung

Lovebombing:

Zu Beginn der Beziehung überschüttet der Narzisst sein Gegenüber mit Aufmerksamkeit, Komplimenten und Geschenken – dieses Verhalten wird oft als Lovebombing bezeichnet. Dadurch wird eine starke emotionale Bindung geschaffen. Das Opfer fühlt sich einzigartig und besonders, was später das manipulative Verhalten des Narzissten umso verwirrender macht.

Abwertung:

Sobald der Narzisst das Opfer emotional abhängig gemacht hat, beginnt die Phase der Abwertung. In dieser Phase kritisiert und erniedrigt der Narzisst das Opfer kontinuierlich, ignoriert dessen Bedürfnisse oder setzt es unter Druck. Dieses Verhalten wird auch als Devaluation bezeichnet. Das Ziel ist es, das Selbstwertgefühl des Opfers zu zerstören und es noch tiefer in die emotionale Abhängigkeit zu treiben.

Emotionale Erpressung in Beziehungen

Emotionale Erpressung ist eine zentrale Manipulationstechnik, die Narzissten in Beziehungen einsetzen. Dabei wird das Opfer emotional unter Druck gesetzt, indem der Narzisst Drohungen ausspricht, Schuldgefühle erzeugt oder Zuneigung entzieht. Ziel ist es, das Opfer dazu zu bringen, seine eigenen Bedürfnisse zu vernachlässigen und sich den Wünschen des Narzissten anzupassen.

Wie emotionale Erpressung funktioniert:

Narzissten setzen emotionale Erpressung ein, um die Kontrolle über das Verhalten des Opfers zu behalten. Dabei sagen sie Dinge wie „Wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du…“ oder „Du machst alles nur noch schlimmer.“ Das Opfer wird so in eine Position gedrängt, in der es versucht, den Frieden zu wahren, indem es den Forderungen des Narzissten nachgibt.

Die Auswirkungen von emotionaler Erpressung:

• Verlust des Selbstwertgefühls: Das Opfer beginnt, seine eigenen Bedürfnisse zu ignorieren und glaubt, für die Probleme in der Beziehung verantwortlich zu sein.
• Emotionale Abhängigkeit: Das Opfer wird immer abhängiger von der Zuneigung des Narzissten und passt sich dessen ständigen Forderungen an.

Trennung von einem Narzissten: Warum es so schwer ist

Die Trennung von einem Narzissten ist besonders kompliziert. Narzissten manipulieren ihre Partner emotional so stark, dass das Opfer auch nach der Trennung noch stark an der Beziehung festhält. Diese emotionalen Manipulationen werden oft durch eine Taktik verstärkt, die als Hoovering bekannt ist. Hierbei versucht der Narzisst, das Opfer nach der Trennung zurückzuholen – entweder durch Liebesbekundungen oder durch emotionalen Druck. Dadurch wird das Opfer oft in die toxische Beziehung zurückgezogen, obwohl es weiß, dass diese schädlich ist.

Warum Narzissten nach einer Trennung schwer loszulassen sind:

• Emotionale Manipulation: Narzissten setzen ihre manipulativen Taktiken fort, auch nach der Trennung, um das Opfer emotional an sich zu binden.
• Ungeklärte Gefühle: Viele Opfer hoffen, dass die Beziehung nach der Trennung eine Wendung zum Besseren nimmt, was sie anfällig für erneute Manipulationen macht.

Die Auswirkungen der Trennung von einem Narzissten:

• Langfristige emotionale Bindung: Selbst nach einer Trennung bleibt das Opfer emotional an den Narzissten gebunden, was es schwer macht, die Beziehung wirklich loszulassen.
• Selbstzweifel und Verwirrung: Viele Opfer zweifeln an ihrer eigenen Wahrnehmung der Beziehung und fühlen sich schuldig oder verantwortlich für das Scheitern.

Die langfristigen Folgen narzisstischen Missbrauchs

Der emotionale Schaden, der durch narzisstischen Missbrauch entsteht, bleibt oft lange nach der Trennung bestehen. Viele Opfer entwickeln Depressionen, Angstzustände oder ein stark vermindertes Selbstwertgefühl. Die ständigen Wechsel zwischen intensiver Zuneigung und emotionaler Abwertung zermürben das Opfer psychisch und führen zu tiefer Unsicherheit.

Die psychischen Auswirkungen des narzisstischen Missbrauchs:

• Verlust des Selbstwertgefühls: Durch die ständigen Manipulationen verliert das Opfer das Vertrauen in seine eigenen Fähigkeiten und seine Wahrnehmung.
• Depressionen und Angstzustände: Viele Betroffene leiden nach einer Beziehung mit einem Narzissten an schweren psychischen Problemen, die oft jahrelang anhalten.

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Fazit und Ausblick auf den zweiten Teil

Narzisstischer Missbrauch ist eine subtile, aber extrem zerstörerische Form des psychischen Missbrauchs. Durch Lovebombing, Abwertung und emotionale Erpressung wird das Opfer systematisch manipuliert und emotional abhängig gemacht. In den kommenden Artikeln werde ich auf spezifischere Manipulationstechniken eingehen, die Narzissten anwenden, um ihre Opfer weiter zu kontrollieren, darunter Gaslighting und Silent Treatment. Außerdem erfährst du was bezüglich Trennung mit Kindern und Umgang mit narzisstischen Expartner zu beachten ist.

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„Mein Ex ist Narzisst.“ – Was tun bei Hochstrittigkeit?

„Mein Ex ist Narzisst“, heißt es schnell, wenn der Trennungskonflikt um Sorgerecht und Umgang zwischen Eltern eskaliert und ein familiengerichtliches Verfahren dem anderen folgt. Die Familiengerichtspsychologie spricht in solchen Fällen von Hochstrittigkeit bei Trennungseltern.

Im folgenden Gastbeitrag erklärt die Heilpädagogin und Expertin für hochstrittige Trennungselternschaft, Wiebke Kratzenstein, was hinter solchen Konflikten steckt und welche Beratung betroffene Eltern außergerichtlich oder als familiengerichtliche Intervention einfordern sollten, um den Konflikt zu lösen.

Wenn du zunächst wissen willst, ob du von narzisstischem Missbrauch und emotionaler Erpressung betroffen bist, dann lies bitte in meinem Blog hier weiter.

Hochstrittige Trennungselternschaft: Wege zur Konfliktlösung

Ein Gastbeitrag von Wiebke Kratzenstein, Heilpädagogin (B.A.), Präventive soziale Arbeit, mit dem Schwerpunkt Kriminologie & Kriminalprävention (M.A.)

Was bedeutet Hochstrittigkeit bei Trennungseltern?

Die hochstrittige Trennungselternschaft, bezeichnet eine besondere Form der Elternschaft, bei der es Elternteile nach einer Trennung nicht gelingt, ohne Hinzuziehung des Familiengerichtes Einigungen im Sinne ihrer Kinder zu erzielen. Von staatlichen Interventionen wie z. B. Mediationen oder gemeinsamen Beratungsgesprächen profitieren diese Familien meist nicht. Unzählige Verfahren werden geführt – bis die Kinder volljährig sind. Streitthemen betreffen unter anderen Kontaktzeiten zwischen dem umgangsberechtigten Elternteil mit dem Kind, fehlende oder unregelmäßige Unterhaltszahlungen und/oder den Aufenthalt des Kindes etc. Das ausdauernde elterliche Konfliktverhalten stellt nicht nur für die betroffenen Familien selbst eine enorme Belastung dar, sondern ist auch für involvierte Fachkräfte wie Jungendamtsmitarbeiter*innen, Richter*innen, Lehrer*innen usw. eine große Herausforderung.

Was wird bei Hochstrittigkeit oft falsch gemacht?

Mit pauschalen Floskeln, wie „jetzt einigen Sie sich doch endlich – für Ihre Kinder“ oder oberflächlichen Annahmen wie „zum Streiten gehören immer zwei!“ ist niemandem geholfen, denn Hochstrittigkeit oder auch Hochkonflikthaftigkeit ist sehr komplex und von vielen Faktoren abhängig. Die Frage nach den Ursachen dementsprechend schwer zu beantworten.

Sind immer beide Eltern Schuld am Streit? Was sagt die Wissenschaft?

Wissenschaftler erforschen die Unterschiede zwischen hochstrittigen Elternpaaren und Paaren, die es schaffen nach einer Trennung zu kooperieren. Einige äußern, dass der Konflikt durch nur einen Elternteil forciert werden kann. Denn durch die permanente Einleitung gerichtlicher Verfahren und/oder die fehlende Mitwirkung bei sorgerechtsrelevanten Entscheidungen, kann der andere Elternteil automatisch in einen Konflikt gezwungen werden.

Was sind mögliche Ursachen für die Konflikte?

Oft liegen versteckte Motive, wie z. B. der Wunsch nach Machtausübung über den ehemaligen Partner oder Vergeltungsmaßnahmen hinter dem Konflikt. Auch wird der Zusammenhang zwischen Hochstrittigkeit und Persönlichkeitsstörungen vielfach diskutiert. Untersuchungen, die eine Verbindung zwischen der hochstrittigen Trennungselternschaft und verschiedenen Persönlichkeitsstörungen analysieren, fallen unterschiedlich aus – während im amerikanischen Raum ein Zusammenhang zwischen Persönlichkeitsstörungen und Hochstrittigkeit ermittelt wurde, ist man in Deutschland diesbezüglich etwas zurückhaltender und postuliert, dass die Trennung als krisenhaftes Erlebnis die Persönlichkeit der Eltern so herausfordere, dass dieses nur den Anschein einer Persönlichkeitsstörung vermittle. Dies erklärt m. E. aber nicht, weshalb die Konflikte auch Jahre nach der Trennung noch bestehen.

Laut des Abschlussberichts „Kinderschutz bei hochstrittiger Elternschaft“ zeigen hochstrittige Trennungseltern in Hinblick auf das BigFive Persönlichkeitsmodell jedoch weniger Offenheit für neue Erfahrungen und eine geringe Verträglichkeit. Diese beiden Faktoren sind in ihren negativen Ausprägungen unter anderen mit den Eigenschaften wie Misstrauen, Egozentrik und einem Mangel an Empathie assoziiert. Menschen mit einer geringen Ausprägung des Faktors Verträglichkeit ziehen außerdem den Wettbewerb der Kooperation mit anderen Menschen vor. Da ist es nicht verwunderlich, dass Entscheidungen, bei denen beide Parteien jeweils abhängig von der Entscheidung des anderen sind, nur zu Konflikten führen können.

Ist das Hinwirken auf Einigung eine geeignete Intervention bei hochstrittigen Trennungseltern?

Viele Interventionen in Deutschland zielen allerdings auf die Einigung beider Elternteile ab, in gemeinsamen Beratungsgesprächen oder Mediationssitzungen. Denn das Hinwirken auf Einvernehmen beider Elternteile wird durch das Verfahren in Familiensachen und in den Angelegenheiten der freiwilligen Gerichtsbarkeit (FamFG) so vorgegeben. Bei der Elternarbeit ein Einvernehmen zu erzielen gestaltet sich jedoch auch für Fachkräfte entsprechend schwierig und kann für diese mitunter genauso frustrierend sein, wie für die Eltern selbst. Wenn dann eine Einigung erzielt wurde, spielt der Weg dahin meist eine untergeordnete Rolle. Es wird nicht mehr hinterfragt, ob diese Einigung unter fairen Umständen zustande gekommen oder das Ergebnis für alle Beteiligten wirklich zufriedenstellend ist. Dies kann so weit gehen, dass die Kooperationsbereitschaft des verträglichen Elternteils überstrapaziert wird und dieser den Glauben an den Rechtsstaat verliert.

Getrennte Elternberatung – die beste Möglichkeit einer nachhaltigen Konfliktlösung bei hochstrittigen Trennungseltern

Fragt man betroffene Elternteile, wünscht sich mindestens ein Elternteil getrennte Beratungen, da die Sitzungen oft von einem Elternteil genutzt werden, um den anderen Elternteil über subtile Provokation oder Verletzungen weiter zu schädigen. Dieses fällt den Fachkräften in der Beratung aber nicht immer auf. Der Übergang zur häuslichen Gewalt ist dabei fließend. Dass gemeinsame Beratungen in diesem Fall kontraproduktiv sind und zu erheblichen psychischen Belastungen des verträglichen Elternteils führen können, liegt auf der Hand. Auch Studien belegen, dass Interventionen, die den Fokus auf eine gemeinsame Entscheidungsfindung legen, keine Verbesserung des Konfliktniveaus erzielen. Effektiver scheint es zu sein, beide Elternteile getrennt voneinander zu beraten, zu coachen und in der Folge klare Absprachen zu formulieren und festzuhalten.

Care-Arbeit und Mental Load – Die unsichtbare Belastung von Müttern

Care-Arbeit und Mental Load sind unsichtbare Belastungen, mit denen Mütter konfrontiert sind. Erfahre mehr über die Herausforderungen, die mit der Organisation des Familienlebens, der physischen und emotionalen Betreuung von Kindern einhergehen, sowie darüber, wie eine gerechte Aufteilung von Care-Arbeit und Erwerbsarbeit erreicht werden kann.

Was versteht man unter Care-Arbeit in Familien mit Kindern?

Unter Care-Arbeit versteht man allgemein Arbeit, die der Versorgung von Menschen dient, sei es durch körperliche oder emotionale Unterstützung. In Familien mit Kindern umfasst Care-Arbeit nicht nur die reine Versorgung wie Essen einkaufen, zubereiten und füttern, das Putzen und Waschen, Kleider herauslegen oder anziehen, Elterntaxi, Krankenpflege und noch vieles mehr. Care-Arbeit umfasst auch die emotionale Unterstützung von Kindern bei der Bewältigung des Alltags, wie das Trösten nach einem Streit mit dem Kitafreund, das Mutmachen beim sportlichen Misserfolg, der Zuspruch, dass das JuFo-Projekt der Tochter toll geworden ist oder der Sohn genug für die Mathearbeit gelernt hat, um keine Angst davor zu haben. Leider ist die Care-Arbeit in den meisten Familien ungleichmäßig zwischen den Geschlechtern aufgeteilt, wodurch Mütter häufig übermäßig belastet werden.

Mental Load – die unsichtbare Care-Arbeit

Mental Load bezeichnet einen Teilbereich der Care-Arbeit und bezieht sich auf die psychologische und emotionalen Belastung, die durch die Organisation und Koordination von Care-Arbeit entstehen. Dies kann die Verteilung der Haushaltsaufgaben, die Planung von Familienaktivitäten, die Organisation von Arztterminen, Schulaufgaben, Geburtstagen etc, aber auch die Überwachung des Haushaltsbudgets und noch vieles mehr umfassen. Mental Load bezeichnet letztlich das nicht aufhören wollende Durchrattern von To-do-Listen, Prozessbeschreibungen und Ablaufplänen im Kopf. Diese Arbeit bleibt regelmäßig unsichtbar, bis die Betroffenen aktiv darüber sprechen. Mehrheitlich sind es Mütter, die den Großteil des Mental Load einer Familie tragen. Das gilt sogar für Trennungsfamilien, die den Anspruch haben nach der Trennung die Kinder paritätisch zu betreuen. Alleinerziehende stehen mit dieser Belastung gänzlich ohne Hilfe und Verständnis da. Oft wissen die betroffenen Mütter noch nicht einmal, warum sie dauerhaft erschöpft und ausgelaugt sind.

Warum sollte Care-Arbeit und Erwerbsarbeit gerecht aufgeteilt werden?

Die ungleiche Verteilung von Care-Arbeit und Erwerbsarbeit führt oft dazu, dass Frauen in beiden Bereichen benachteiligt werden. Mütter, die den Großteil der Care-Arbeit übernehmen, haben meist weniger Zeit und Energie für bezahlte Arbeit, was ihre Karriereaussichten beeinträchtigt und voraussichtlich zu einer Einkommens- und Rentenlücke führt. Dieser sog Gender-Care-Gap wirkt sich auf die finanzielle Unabhängigkeit von Müttern und ihre langfristige Sicherheit aus. Der Gender-Care-Gap in der Gestalt von Unterhalts- und Zugewinnausgleichsforderungen ist der Streitpunkt Nummer eins bei Trennung und Scheidung, wenn die Frau nicht bereit ist, die finanziellen Nachteile auch weiterhin ganz alleine zu tragen.

Darüber hinaus kann die ungleiche Verteilung von Care-Arbeit zu einer Überlastung und Burnout bei Müttern führen. Ohne die Möglichkeit, sich auf bezahlte Arbeit oder andere Aktivitäten zu konzentrieren, können Frauen sich ausgebrannt und isoliert fühlen, was ihre psychische Gesundheit beeinträchtigt und leicht zu Spannungen und Konflikten in der Familie führen kann.

Die gerechte Aufteilung von Care-Arbeit und Erwerbsarbeit hilft nicht nur Müttern, ihr volles Potenzial auszuschöpfen, sondern schafft auch Freiräume für Väter, sich mehr in die Familienarbeit einzubringen und die Beziehung zu ihren Kindern nachhaltig zu stärken. Kommt es zur Trennung, hilft eine stabile Vater-Kind-Bindung bei Umgangs- und Sorgerechtsfragen.

Was können wir tun, um die ungleiche Verteilung von Care-Arbeit zu beheben?

Eine gerechte Aufteilung von Care-Arbeit und Erwerbsarbeit erfordert sowohl individuelle als auch gesellschaftliche Veränderungen. Die Gesellschaft können einzelne Familien nicht ändern. Eltern können aber ihre persönliche Situation verbessern und dafür sorgen, dass Arbeitszeit und Familieneinkommen paritätisch aufgeteilt werden.

Gerechte Aufteilung von Zeit: Der zeitliche Care-Ausgleich

Eine geeignete individuelle Maßnahme kann darin bestehen, dass Paare zunächst ihre zeitliche Belastung 50/50 aufteilen. Dazu sollten sie zunächst den Zeitaufwand ihrer Aufgaben im Haushalt, bei der Kinderbetreuung und der Erwerbsarbeit offen diskutieren und herausfinden, welche Gesamtarbeitszeit benötigt wird, um alle Aufgaben zu erledigen und genug Geld für den Lebensunterhalt zu verdienen. Ganz wichtig dabei ist, dass auch der Mental Load, also die Zeit für die Planungs- und Überwachungsleistungen der Familienprojektleitung mit eingestellt wird. Aufgewandte Zeit für Erwerbsarbeit und Care-Arbeit ist gleichwertig. Maßgeblich ist nicht, wer welche Aufgaben letztlich übernimmt, sondern dass beide Paare gleich viel ihrer Zeit investieren und keiner überlastet wird.

Gerechte Aufteilung von Geld:  Der finanzielle Care-Ausgleich

Die notwendige Zeit für Care-Arbeit und Erwerbsarbeit ist gleich wertvoll, wird aber nicht gleich gut bezahlt. Wenn Care-Arbeit wirklich gleichberechtigt aufgeteilt werden soll, ist nach der zeitlichen Aufteilung oft noch ein finanzieller Ausgleich notwendig, damit beide Partner nicht nur gleich belastet sind, sondern mit ihrem Arbeitseinsatz auch das gleiche Einkommen erzielen. Was viele Leser wahrscheinlich überraschen wird: Das Familienrecht kennt einen solchen finanziellen Ausgleichsanspruch bereits. Dieser Anspruch ist in §§ 1360, 1360 a BGB gesetzlich normiert und kann auf Grundlage der langjährigen Rechtsprechungspraxis zum Trennungsunterhalt und nachehelichen Unterhalt schon in einer bestehenden Partnerschaft ganz individuell und unter Berücksichtigung vielfältiger Sonderkonstellationen von spezialisierten Anwält*innen problemlos ausgerechnet werden. Individuell gerechte Ergebnisse können auch dann berechnet werden, wenn Kosten für Patchworkfamilien, kostenloses Wohnen im geerbten oder mitgebrachten Eigenheim, die Steuerklassenwahl, Schulden, zusätzliche Vorsorgeleistungen, sehr hohes Einkommen eines Partners, was nicht zum täglichen Leben gebraucht wird und vieles mehr, berücksichtigt werden soll. Die anwaltliche Beratungspraxis zeigt, dass Paare, die sich schon in der bestehenden Partnerschaft Geld und Arbeitseinsatz auf diese Art paritätisch geteilt haben, finden auch bei einer Trennung wesentlich leichter eine gute Lösung in Form einer Scheidungsfolgenvereinbarung und können sich so nervenschonend und kostengünstig scheiden lassen.

Warum Mütter den finanziellen Ausgleich von Care-Arbeit fordern sollten.

Mütter sollten den finanziellen Ausgleich von Care-Arbeit ganz offensichtlich fordern, um trotz Elternzeit finanziell unabhängig zu bleiben. Noch viel wichtiger als eine Entschädigung für den Karriereknicks, den Väter ja zwangsläufig auch haben, wenn sie sich mehr an Care-Arbeit beteiligen, ist es, Care-Arbeit und Mental Load endlich sichtbar und finanziell wertvoll zu machen. Durch einen finanziellen Ausgleich können Mütter erreichen, dass ihre Arbeit für die Familie wirklich anerkannt wird. Statt eines Dankeschöns zum Muttertag für ihre unbezahlte Arbeit erhält sie einen tatsächlichen Arbeitslohn und kann damit grundsätzlich machen, was sie will. Väter könnten so leicht auf die Idee kommen, das auch machen zu wollen.

Meine Empfehlungen zum Thema Care-Arbeit und Mental Load, um als Eltern endlich ins Tun zu kommen.

Die CareRechner App: Hier kannst du auf der Grundlage von wissenschaftlichen Daten des Deutschen Instituts für Wirtschaftsforschung (DIW) ausrechnen, was deine unbezahlte Care-Arbeit wert wäre, wenn man sie tatsächlich mit Stundenlohn bezahlen müsste. Ziel der App ist es nicht, diese Forderung wirklich zu stellen, sondern das Problem Equal-Care-Gap greifbar zu machen, um mit Partner*innen ins Gespräch zu kommen.

Der Mental Load Test für Eltern. Mit dem kostenlosen Test des Vereins „Equal Care Day“ kannst du in nur 15 Minuten herausfinden, wie bei euch der Mental Load verteilt ist. Auch dieser Test ist ein super Aufhänger für ein erstes Gespräch zum Thema Care-Ausgleich.

Die Steuerboard-Liste gegen Mental Load. Laura Fröhlich, die Autorin des Bestsellers „Die Frau fürs Leben ist nicht das Mädchen für alles“, stellt über ihre Internetseite gegen Anmeldung zur E-Mail-Liste eine sehr nützliche Excel-Tabelle zur Verfügung, mit deren Hilfe man alle in und für die Familie anfallenden Arbeiten zeitlich erfassen und aufteilen kann. Familienprojektmanagement ist selbstverständlich auch berücksichtigt. Für alle, die mit Excel nicht so fit sind, gibt es bei Youtube ein Anleitungsvideo